Девушка-бармен кивнула и уточнила:

– С ликером, сиропом, шоколадом?

Сергей успел пройтись по ценникам взглядом:

– С шоколадом, пожалуйста. И два бокала абрикосового нектара.

Ловко готовя заказ, она улыбнулась:

– А я считала, что военные предпочитают водку. Ну, или коньяк.

Лейтенант удачно вспомнил мультфильм про Винни-Пуха:

– Значит, мы неправильные военные.

Он увидел табличку «Вас обслуживает» и вовремя добавил:

– Анна.

Взгляд красивых светло-коричневых глаз прошелся сверху вниз, словно обдав теплом.

– Я бы не сказала. Совершенно настоящий офицер, даже с оружием.

Ого! Девушка, оказывается, определила, что флотская кобура сейчас служит не только предметом формы. Сергей действительно получил «Макаров» перед поездкой, поскольку среди оборудования имелось и секретное.

Усмехнувшись, он поддержал шутливый разговор:

– Тем не менее, спиртное нас не интересует. И мы точно не иностранные шпионы.

Бармен кивнула:

– Я знаю. Они обычно заказывают виски и сразу кладут ноги на стол.

Представив себе эту сцену, молодые люди негромко посмеялись.

– Ваш заказ.

– Спасибо, Анна.

Расплатившись, прихватив ложечки, Александров в два захода переправил лакомство на столик.

Негромко играла стереосистема, в кафе понемногу подходил народ, а двое военных наслаждались мирной, гражданской атмосферой и действительно вкусным мороженым.

– Ну как, дружище?

– Здорово! Спасибо вам, товарищ лейтенант.

– Не за что.

Не спеша допив сок, они в соответствии с требованиями плакатика «У нас самообслуживание» отнесли посуду к окошку мойки и с некоторым сожалением вышли на мороз.

Оглянувшись на заиндевевшее витринное окно кафе, матросик заметил:

– А вы ей понравились, товарищ лейтенант.

Сергей усмехнулся и ответил классической фразой:

– Я женат, братишка. И жена у меня любимая.

Возвращение в часть прошло благополучно. Александров отправил водителя на обед, сам покушал борща личного приготовления в расслабляющей домашней обстановке, а потом они разгрузили машину и занесли упаковки в квартиру, обеспечив Сергея приятной работой на вечер.

К вопросу о кровати лейтенант вернулся после прибытия на сооружение. Старый опытный Муратов должен был подсказать что-нибудь дельное.

– Ты объявления смотрел?

– Смотрел. Никто не продает.

– Да уж, неудачно. Я краем уха слышал, что с мебелью вообще загвоздка приключилась. То ли заказ сорвался, то ли нашу поставку другая часть перехватила.

Подруга жены Муратова работала в военторге, поэтому обтекаемому «краем уха» следовало доверять безоговорочно. Сергей помрачнел:

– Николаич, что же делать? Вообще душа не лежит в батальоне кровать брать.

– Ну, на время я бы тебе раскладушку дал…

– Вот именно, что на время. И что я жене скажу, когда она приедет?

– Это да.

– Знаешь, с удовольствием взял бы даже не новое. Пусть потертое, бэушное – без разницы. Обивку перетянуть не проблема. Засада в том, что никто не уезжает и старую мебель не продает.

– Ну да, переводы были летом. Что ты тогда не спохватился?

– А я знал, что такая дупа придет?

Поразмыслив, побарабанив пальцами по столу, Муратов, похоже, пришел к какой-то идее:

– Серега, а тебе точно подержанный диван подойдет?

Лейтенант утвердительно кивнул:

– Точно.

– А если сильно подержанный?

– Лишь бы дерево крепкое оказалось, да не отваливалось ничего. Я же сказал – перетяну.

– Тогда сейчас с куркулем нашим поговорю. Петрович летом жаловался, что диваны уже машину в гараж поставить не дают.

Александров округлил глаза:

– В смысле?

Поднимая трубку телефона, старший прапорщик пояснил:

– Секретчик наш. Хрен его знает, как он договаривается, но ему частенько мебель старую по отъезду просто дарят, а он ее в гараж таскает. Хохол, что ты от него хочешь?

То, что хохол, стало понятно по итогам разговора. Возможность выручить деньги за рухлядь Петрович упускать не собирался, в итоге они сразу с автобуса отправились в гараж.

Действительно, за ухоженной «шестеркой» вплотную стояло три дивана.

– Вот этот отличный, крепкий, только ножки пошарканы и потерт немного. В этом механизм барахлит, он раскладывается хреново, но починить можно. А тот собака подрала сильно. У майора мозгов хватило на три дня на рыбалку уйти, а бульдога дома запереть. Вот псина и оторвалась, да еще и засрала ему весь коридор. Смеху было…