Кстати, о дэвах. Подъезжая к Черкизовскому рынку, мы с Хозяйкой еще раз прокрутили план действий. Он не особенно отличался от того, который мы уже провернули с джиннами и ифритами: напирать на то, что Елена — тоже приезжая, и кому как не ей понимать трудности южных демонов в злой и недружелюбной Москве. Ну и пообещать крышу. Хотя эти демоны сами кому угодно могут предоставить крышу. Так что мы рассчитывали не столько на нужды и чаяния дэвов, сколько на их сентиментальность.

Как и в случае с домовыми, все вышло не совсем так, как мы ожидали и к чему готовились. Даже совсем не так. Дэвы продемонстрировали полное равнодушие к неместному происхождению Елены, плевать хотели на бытующее в стране мнение, что со своими коврами-самолетами и скатертями-самобранками они захватили контроль над всей торговой магией, и вообще, принялись сразу же увиваться вокруг Хозяйки.

"Вах, какая вэдма! Настоящая царица, клянусь чертовой мамой! Леночка, хатитэ в ресторан? Нет? А хатитэ, ресторан сам сюда придет? Хочет, не хочет, кто его спрашиваэт!" Из воздуха безостановочно материализовывались гигантские букеты, шампуры с одурительно пахнущими шашлыками, блюда с лобио, хачапури и хинкали, прямо с потолка в огромные рога лился винный дождь. Суетились полупрозрачные официанты, музыканты в бурках и сомбреро исполняли нечто компромиссное между "Сулико" и "Бесамемучо", зачем-то появились полуголые танцовщицы, но быстро пропали — дэвы спохватились и поняли, что это уже ни к чему.

Скажу откровенно, нечасто мне доводилось наблюдать Хозяйку в растерянности. Она машинально улыбалась и даже пыталась что-то говорить, но куда там! Любвеобильные дэвы, совершенно в открытую любовавшиеся Елениными формами (и тут я их, кстати, прекрасно понимаю), соревновались в комплиментах и угощениях, не обращая никакого внимания на то, что объект их вожделения издает какие-то звуки. В итоге горячие кавказские демоны сами принялись уговаривать Елену стать Королевой Шабаша! Ошалевшая Хозяйка заметила, что за этим она собственно и пришла, и даже была услышана.

— И правильно! Правильно, калбатоно Елена! Толко такая вэдма как вы должна восседать на троне!

— А как же ведьма Лидия? — полюбопытствовала Хозяйка.

Дэвы хохотнули.

— Какая такая Лидия-мидия? Ты этот Лидия видел? Тощая как цыпленок, за что там голосоват!

В самый разгар вакханалии у меня в кармане ожил мобильник, принявшись царапать и кусать через штанину бедро. Звонил Яша Лившиц, кот-оборотень, которого Елена откомандировала агитировать за нас големов. В России есть всего три голема, но они все равно имеют право голоса на Шабаше. Это несправедливо, но, как я уже говорил, нам только на пользу. И вообще, кто ждет справедливости от Нечистой силы?

Голос у Яши был мрачен.

— Что у вас за шум? Кутите и предаетесь разврату, пока другие работают?

— Мы у кавказских дэвов… — уклончиво ответил я.

— А… Ну, понятно. На трудные задания отправляете бедного котенка, а себе берете, что полегче.

— Представляешь, дэвы сами убеждают Хозяйку стать Королевой! Их даже агитировать не надо. Только у меня сомнения, не говорили ли они Лидии того же самого?

— Нет, — твердо ответил Яша.

— Почему? — удивился я. — Лидия вообще-то тоже женского пола.

— Лидия худая, а дэвы не любят, когда в женщине виден скелет. Это наводит на мысли, что у нее и кишки есть, и прочая анатомия. Какой уж тут флирт… К тому же наша Елена — натуральная блондинка. Для дэвов блондинка и королева — синонимы.

Мне пришлось признать, что Яша определенно лучше меня разбирается в тонкостях дэвовской психологии. Я не замедлил ему об этом сказать, но не похоже, чтобы он этому обстоятельству обрадовался — голос оборотня по-прежнему отдавал кладбищенской тоской.

— А у меня все плохо, — сообщил он.

— Почему?

— Потому что я имею дело не с жизнерадостными душками-дэвами, а с големами. С самыми тупыми существами на свете.

Это правда. Големы весьма хороши в домашнем хозяйстве, но отличаются крайней тупостью. Рядом с ними тролли избавляются от комплексов, а лучшие учителя сходят с ума от бессилия. Я как-то спросил Яшу, почему этих полотеров не наделяют чуть большим интеллектом, и даже высказал догадку: мол, венику мозги ни к чему. "Нет, — ответил Яша. — Просто никто не знает, как их сделать умнее". "Хм… — сказал я. — Тогда чего вы, евреи, так гордитесь, что умеете создавать големов, если они выходят такими тупыми?" "Ну так у других и так не получается", — заметил Яша, чем сильно загрузил меня на тему, считать ли хорошим то, что не хорошо, если у других еще более не хорошо. Ответа у меня нет до сих пор.

— В чем проблема, Яша? — спросил я. — Големы не верят нашим обещаниям?

— Верят.

— А ты им все пообещал, что надо?

— Даже больше.

У меня появилось нехорошее предчувствие.

— В смысле?

— Я пообещал им двадцатидевятидневную рабочую неделю и десять выходных.

— Яша… А ты в курсе, что в неделе только семь дней? А не тридцать девять? — напряженно поинтересовался я.

— Я — да. Големы — нет.

Вот негодяй!

— Яша, мы же договаривались не обманывать избирателей… сверх меры.