Шрифт:
– Да я, мам, сидеть не могу.
– ???
– Да вот, я сейчас папе рассказал одну хохмочку!
На день рождения подарили Вовочке говорящего попугая, который уже через два дня начал жутко ругаться матом. Отец в гневе кричит на Вовочку:
– Признавайся, это ты его матом ругаться научил, паразит?
Вовочка очень обиделся и говорит:
– Пап, да я не виноват… Он первый начал!
– И что же он тебе сказал?
– Как «что»? «Дурак»!
Однажды вечером Вовочкина мама заходит к сыну в комнату и застывает в изумлении. Никогда такого не видела: стоит ее сыночек на коленях и молится:
– Господи, ну что тебе стоит, сделай так, чтобы семью восемь было сорок восемь!
Удивленная мать спрашивает:
– Вовочка, чего это ты такое городишь?
– А что мне еще остается делать, если я в контрольной по математике так и написал?
Решили Вовочкины родители, что их сын уже достаточно вырос, пора его кое в чем просветить.
Вот папа за это дело и взялся:
– Вовочка, – говорит он сыночку, – ты подрастаешь, пора с тобой поговорить на сексуальную тему!
Вовочка, совершенно равнодушно:
– Ладно, пора так пора, давай побеседуем. Так что ты хотел об этом узнать?
Приходит Вовочка домой. Берет отец его дневник и видит там двойку по физкультуре. Отец начинает ругаться:
– Вовочка, что же это такое? Я понимаю, математика или русский язык…
Вовочка, с честными глазами:
– Пап, да он меня сам попросил…
– Что попросил?
– …обложить козла матом.
– А ты?..
– Ну, я и обложил…
В музее около статуи Венеры Милосской стоят Вовочка и его отец. Смотрит Вовочка на Венеру и вдруг спрашивает:
– Папа, ты посмотри, какая красивая женщина… А почему она без рук?
– А вот если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!
Вовочка с утра говорит матери:
– Все, мама, не могу я больше! Я больше в школу не пойду.
– Почему?
– Да ну ее, эту школу. Сил моих больше нет! Опять Колька будет бить учебником по голове, Васька начнет из рогатки стрелять, а Петька будет подножки ставить. Не пойду! И не заставляй!
Мать настаивает:
– Нет, Вовочка, ты все-таки должен идти в школу!
– Не пойду!
– Пойдешь как миленький – и не спорь! Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет давно уже исполнилось, а во-вторых, ты же не ученик, а директор школы.
Стоит Вовочка на остановке и громко плачет. Мимо проходит знакомая женщина и спрашивает:
– Вовочка, почему ты плачешь?
– Я потерял талон на трамвай.
– Не плачь, Вовочка, на, возьми мой.
– Нет, – плачет Вовочка, – в моем талоне был завернут завтрак.
Вовочка поймал в лесу ежика, бежит к учительнице и спрашивает:
– Мария Ивановна, смотрите, кого я нашел, кто это?
– Разве ты не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов.
Вовочка внимательно посмотрел на ежика и сказал:
– Так вот вы какой, товарищ Ленин?!
На контрольной:
– Вовочка, ты уже пятый раз заглядываешь в тетрадь к Маше!
– Я же не виноват, что она так неразборчиво пишет!
Очень популярны в народе анекдоты про чукчу. Вот несколько распространенных анекдотов на эту тему, которые ты можешь рассказать на любом празднике.
Идет чукча по перрону и о каждый вагон головой стукается. Мужик какой-то этим заинтересовался, понаблюдал, а потом и спрашивает:
– Слышь, чукча, а зачем это ты так делаешь?
– Вагон свой ищу, однако!
– ???
– В билете вот, глянь, написано, что он мягкий. Вот хожу, ищу, пока все жесткие попадаются!
Приходит чукча в магазин и спрашивает:
– Скажите, однако, сколько гармошка стоит?
Продавец ему отвечает:
– Чукчам не продаем!
– А откуда вы знаете, что я чукча?
– Потому что это батарея, а не гармошка!
Ехал как-то чукча в поезде. Покушать захотел, в вагон-ресторан пошел. Пора возвращаться, а он по составу бродит, не может никак свой вагон отыскать. Вот проводница его и спрашивает: