Хоть и обрезанный, араб

Всегда весьма охоч до баб,

С большим нетронутым Иван,

Но он ныряет лишь в стакан.

******

Не всегда бывает бабник –

Тот, кто на словах похабник.

******

А всерьез на сантименты

Неспособны импотенты.

******

Ревела я. Любимый, «бог»

Стал утешать меня, как мог,

Но слаб он был, зараза:

Ведь смог всего два раза.

******

Супружеская жизнь – не шок,

От горя не вздыхаю,

В постели с мужем хорошо:

С ним сразу засыпаю.

******

"Вчера так напилась! А он, козел,

Воспользовался!" "Трахнул?" "Нет, УШЕЛ!!"

******

Всё отсохло? Ну и ладно:

Дышишь ты уже на ладан.

******

Обломился? Не беда!

Не ругайся с мудрецами!

Даже в сексе иногда

Не сведешь концы с концами …

******

Думать надо головой

Даже в жизни половой.

******

С комплексами хочешь расстаться -

Главное – себя не стесняться!

******

Далось тебе

Удовольствие.

******

Спирт.

Флирт

******

Интересней разливать,

Если впереди – кровать.

******

Ему сказала: «Не хочу тебя я видеть, нет!»

Тут подошел к стене и выключил он свет …

******

Уповать

На кровать

******

В кровать

Ворковать

******

Сосед с соседкой по-соседски

Колбасились не по-детски!

******

А жизнь проносится, как птица –

Смеяться надо торопиться!

******

Если долго мучиться,

Как-нибудь получится …

******

… Конечно, в удовольствии не лишним

Бывает изощренность, что скрывать,

Однако не растягивайте СЛИШКОМ,

Чтоб вообще ЕГО не ОТОРВАТЬ!!»

******

С похорон в трауре – плачет вдовица.

А ухажер к ней в окошко стучится:

"Можно уже?! Потерял я покой!"

2Можно! НО – МЕДЛЕННО, блин, и с ТОСКОЙ ..."

******

Ты имей, покуда тут,

На том свете не дадут ...

(Я имею здесь в виду

Не питье и не еду.)

******

Открытым текстом:

Займемся сексом ...

******

… Тут вошел любимый в раж

И пошел на абордаж …

******

Он на неё уже залез,

В их отношениях – прогресс!

******

Завалились на кровать,

Чтобы время убивать ...

******

Нравится –

Справится …

******

Вечерний стон, вечерний стон …

Видать, не лох сегодня он!

******

Учитель раз ученика спросил:

«Что доброго вчера ты сотворил?»

«Вчера я спас девицу от насилья!»

«Как это удалось тебе?» «Уговорил!»

******

Папа у Вовы смотрит отметки.

"Пять получил? Эти случаи редки!

Что, за учебу взялся, небось?

По математике?! Как удалось?2

2Трахнул училку, дал ей дневник ..."

2Ай, молодец! Настоящий мужик!2

******

К завучу Вова пришел в кабинет,

Дверь заперта, Вова с ней тет-на-тет.

Школу прорезал крик наслажденья -

Пять будет в четверти за поведенье!

******

Маленький мальчик «Виагру» купил,

Восемь таблеток подряд заглотил…

Страстно стонала «классная дама»:

"В школе ты всей – ученик лучший самый!"

******

Маленький мальчик вибратор нашел,

С этой игрушкой в школу пришел,

По всем предметам училки ему

Ставят пятерки теперь одному!

******

Марья Иванна на классном собранье

Детям читала свои назиданья.

"Марья Иванна! Мы больше не будем!

Мы ж коллективно всем классом Вас любим!";

"Вот как?" - сказала училка.
– "Проверим!"

И заперла тут решительно двери.

*******

Вова решил напугать директрису.

Бросил живую за шиворот крысу.

Визг на всю школу,

И вдруг - вот те на!
–

Первый раз "кончила" в жизни она!

Вызвала Вову к себе в кабинет,

Вове сказала, поведав секрет:

"То, что здесь учишься, больше не жаль!