– Так це ж так не гігієнічно.

– Ну що ж, в такому випадку прийдеться вставить в пряму кишку. Знімайте трусики, поверніться задком і нахиліться вперед.

Пацієнтка оголює свою апетитну попу і терпеливо чекає. Аж раптом скрикує:

– Доктор, ви помилились. Ви не туди вставили градусник.

– Це ви помилились, адже то не градусник.

ТАК, ЧОГО Ж ТИ ДОЖИДАЄШ?

Дівчина до хлопця:

– Як ти думаєш, мене любити можна?

– Звісно.

– Так чого ж ти так довго роздумуєш?

2006 р.

Я ВИЙШЛА ЗАМІЖ

Дама зустріла жінку, яка недавно працювала у неї служанкою.

– Як я жалкую, що пішла від вас,– жаліється жіночка.

– Ви незадоволені новим місцем?

– Звичайно, ні!

– У вас стало більше обов’язків?

– Не те слово.

– Певно, платять більше?

– Що ви? Майже нічого.

– Неймовірно. А відпуска є?

– Ніякої відпустки.

– У кого ж ви працюєте?

– А я не працюю. Я вийшла заміж.

ЗА КОГО ВИ МЕНЕ МАЄТЕ?

Іде надто цікава молоденька жіночка, а навпроти акуратно одягнений мужчина і до неї:

– Дівчино, а ви б погодились зі мною за 5000 доларів провести ніч?Від несподіванки дівчині аж дух перехопило.

Чоловік: – А за 50000 доларів?

– А за 50000 доларів я ще подумала б?

Мужик подивився:

– А за п’ятдесят доларів?

Дівчина:– Та за кого ви мене маєте?

Хлопець:– За кого я вас маю, це вже зрозуміло. Тут лишилось тільки і всього домовитись за ціну.

2007 р.

ПЕРЕД ОДРУЖЕННЯМ

Сидять жених з молодою і обмірковують майбутнє сімейне життя. Ото вона йому і говорить:

– Обіцяй мені, що ти кинеш грати в покер.

– Обіцяю.

– Обіцяй, що перестанеш палити.

– Обіцяю.

– І не пити пива.

– І це все?

– А від чого б іще ти хотів би відмовитись?

– Від весілля.

1980 р.

ПРО ТЕБЕ МОВИ НЕ БУЛО

Чоловік входить у ванну кімнату і дивиться як по пояс оголена його дружина стоїть і розглядає в люстру своє відображення.

Чоловік:

– Дорогенька моя, і що ти там таке гарне побачила?

– Та от була сьогодні у лікаря, і він сказав, що в мене груди як у двадцятилітньої дівчини.

– А про п’ятдесятилітню попу він тобі нічого не говорив?

– Ні, дорогенький, про тебе мови в нас не було.

В СТУДЕНТСЬКОМУ ГУРТОЖИТКУ

Студентський гуртожиток. В кімнату вбігає одна з дівчат і кричить:

– Дівчата, знімайте мерщій труси, до нас хлопці ідуть. Потім стала подивилась, як дівчата стараються і знов до них:

– Дури! Та не з себе, а з вірьовки, що через усю кімнату.

2003 рік.

НА ОКРУЖНІЙ

На Окружній сільський хлопець зустрів повію і довго на неї дивиться.

– Ти чого вклався, як баран на нові ворота? – повія до хлопця.

– Та от цікаво, а як ти після роботи розважаєшся?

ВИ МЕНЕ НЕ ЗГВАЛТУЄТЕ?

Пізно вночі чоловік повертається з роботи, аж чує, ніби в під’їзді за ним хтось крадеться. Оглядається, аж то молода жіночка, яка тут же звертається до нього:

– Мужчина, ви мене не згвалтуєте?

– Та Господь з вами, і невже я схожий на гвалтівника?

– А мені так хотілось би, щоб ви мене згвалтували.

– Та я такий утомлений, іду із другої зміни.

– Та ви не переживайте, я кричать і впиратись не стану.

ЯК ПРЕМІЮ ДІЛИЛИ?

Якось на День будівельника я зустрів свого товариша, що працював у іншому будівельному управлінні та й запитую:

– Ну як, премію дали до Дня будівельника?

– Дали.

– Багатьом?

– Директору, замдиректора, головному інженеру та бухгалтеру.

– А тобі що дали?

– Грамоту...

– Будеш знати, як вислужуватись перед начальством.

м. Ірпінь. 1959 р.

КИМ БИ ВИ ХОТІЛИ БУТИ?