– Бери другою рукою.

– І другою втомилась.

– А якщо хворі руки, то нічого з хворими руками заміж виходити.

ЖІНКА І ГРУЗИН

Їде жінка в трамваї, а навпроти грузин сидить. Жінка запитує:

– Скажіть будь-ласка, ви шкарпетки свої коли-небудь міняєте?

– Звичайно. Кожен день міняю, люба.

– І як же ви їх міняєте?

– З лівої ноги на праву, а з правої на ліву.

ТРИ ШКОЛИ

Зібралась 147, 152 і 202 школа. Вирішували всього одне питання: «Скільки потрібно зібрати грошей, щоб кожну з цих шкіл переробити в будинок розпусти?

147 школі потрібно ну десь біля двох тисяч гривень, щоб зателефонувати.

152 десь біля 1000 – 1500.

202 вистачить десь біля 100 гривень, щоб змінити табличку.

В ГРУЗИНСЬКІЙ ШКОЛІ

В грузинській школі запитує вчителька учнів:

– Скільки буде два на два? Відповідай Георгадзе.

– 44.

– Невірно. Ану подумай.

– 35.

– Невірно. Запитали в відмінника.

– Приблизно 7.

– Ти правий, приблизно десь 7-8.

1985 р.

СОЛДАТ І ЧОРТ

Якось один солдат захотів стать Героєм РС, спіймав чорта і говорить:

– Оце, якщо хочеш, щоб я тебе відпустив живим, то виконай три мої бажання. Перше, я хочу стати Героєм РС, Друге, хочу стати двічі Героєм і третє – хочу стати тричі Героєм .

– Добре! – лягай спати. На наступний день просинається, аж дивиться окоп, на грудях дві зірки, перед ним одна граната і чотири танки.

1980 р.

ВАШЕ ПРІЗВИЩЕ

Росіяни спіймали лазутчика.

– Ваше прізвище?

– Сахаров.

– А точніше?

– Цукерман.

– А чому зразу не признались?

– А я думав, що попав у гестапо.

ГУСАК І СВИНЯ

Сусід зайшов до сусіда і запропонував йому випить, а той відповідає:

– Гусак свині не товариш.

– А я такий гусак, що з любою свинею випити можу.

ЧОМУ НЕМА ТУАЛЕТІВ?

Будівельники здавали будинок. Коли прийшла прийомна комісія на перший поверх, то побачили, що там нема ні жодного туалета. Запитують:

– Чому нема туалетів?

– На першому поверсі будуть жити дітки, а вони користуються горшками.

Пішли на другий поверх, і там нема туалетів. Запитують:

– А чому на другому поверсі нема туалетів?

– А на другому поверсі будуть жити пенсіонери. Їм потрібно на аналізи.

– А чому нема туалетів на третьому поверсі?

– Бо на третьому поверсі будуть жити євреї. А вони з гімна роблять золото.

– Тоді чому нема туалетів на четвертому?

– На четвертому будуть жити українці. А їм туалети не потрібні, поскільки ті какають один на одного.

– А чому нема на п’ятому?

– А на п’ятому буде жити начальство, а воно дасть кожному по пакуночку.

В ЛІСІ

В лісі іде зібрання нечистих. І раптом чують крик:

– Гвалтують.

Самий головний нечистий:

– Спокійно. Розшукати кривдника.

Всі розсипались по лісі. Аж дивляться на галявині лежить якась підстаркувата жіночка і репетує «ґвалтують». Нечистий підійшов до неї і питає:

– Слухай, бабусю. В лісі нема ні жодної живої душі, а ти верещиш, ніби недорізана. Так хто тебе гвалтує?

– А що, і помріяти не можна?

ПІСЛЯ ОПЕРАЦІЇ

Привозять легкоатлета після аварії до лікаря, який говорить:

– Докторе, поставте мені ноги.

Лікар оглянув і відповідає, що чоловічих нема, є лише жіночі.

– Гаразд. В такому випадку ставте жіночі.

На наступний день приходить боксер і теж просить лікаря, щоб той йому поставив чоловічі руки, але так як чоловічих не було, то поставили жіночі. На третій день приходить чоловік, що після аварії залишився без члена і теж просить, щоб йому поставив частину слонячого хобота.

Через деякий час зібралися всі хворі і хваляться:

Легкоатлет: Ноги хороші, всі медалі мої, але от одна біда, як тільки ляжу, то вони розставляються.

Боксер: Руки також чудові, всі нагороди здобув, але, де б я не з'явився, а вони лізуть в жіночі труси.

ДОНЖУАН: Хобот відмінний, але як тільки починаю пити чай, як тут же хобот бере цукор і в попу направляє.

А ГІРЧИЦЮ САМ ДІСТАНЬ

Гукнув генерал солдата, дав йому два крб і говорить: