– А это не важно.

– А мент-то, мент, спокойный такой, зацени. Стоит, как столб, только пишет что то.

– Протокол херачит.

– Ну да.

– Дай-ка я на телефон сниму, что там происходит. Мужикам потом покажу — очень уж смешно этот кент кривляется.

– Но он точно виноват.

– Да ему пофиг, такие от своего же говна откажутся сразу. Ни хрена дед не получит.

– Получит немного по страховке.

– Ага, штук десять. У него две двери и крыло переднее под замену. Хотя на такой Опель еще поискать надо запчасти.

– Херня, штук за пятьдесят на сервисе всё сделают.

– То-то! Где пятьдесят, а где десять.

– Да ну их всех в задницу! Повезло нам, нечего сказать. Три машины впереди, а мы уже сорок минут стоим. Проехали бы на две минуты раньше, то и проскочили бы.

– Если бы, да кабы! Стоим и стоим, что поделать.

– Ваганыч небось там тоже уже сиртаки на складе пляшет. Пять заказов на сегодня. Два холодильника, стиралка, телек и газонокосилка.

– Успеем, развезём всё.

– Клиенты будут вонять, типа долго ждать.

– Да и хер с ними. Подождут.

Лада Приора 2010 года выпуска, черная. За рулем парень, на пассажирском сиденье мужчина, сзади женщина. Обоим лет по пятьдесят.

– Кстати, мам, пап, знаете, какая самая длинная пробка была в мире?

– Ну, поделись.

– 175 километров!

– Это где?

– Во Франции. А самая длинная, стокилометровая, была в Китае в 2011 году. 11 дней стояли!

– А я думала, что в Китае машин немного.

– Немного? Ок, гугл.... ну вот, в Китае 150 миллионов машин. Это только легковых.

– А ты сравни с количеством населения. Там ведь полтора миллиарда. Вот и выходит, что только у каждого десятого там машина.

– А у нас?

– У нас? Сейчас посмотрим... у нас 40 миллионов.

– Ну вот, у каждого четвертого.

– Но если учитывать по семьям, то получится, что почти в каждой семье есть машина, что ли?

– Да, примерно.

– Здорово. А в Америке что?

– Та-ак... в Америке на тысячу человек 850 машин!

– Ничего себе! У каждой бабки своя машина, значит. А говорят, что там безработных много.

– Кто говорит?

– Телевизор.

– Кончай ты всякую лабуду смотреть. Смотри сериалы свои, да шоу всякие.

– Так и там то же самое.

– Фу-у, как хорошо, что мы с Володькой этого не смотрим. Правда, Володь?

– Да, пап. Надоело всё это. Слушай, а давай, как приедем, пивка выпьем?

– Хорошая идея. Только давай разливного возьмем.

– Можно на Виноградную заехать, там есть хмельная лавка суперская. Майкопское у них всегда свежайшее.

– Мать, ты не против? Жарко очень, пивка будет хорошо.

– Делайте, что хотите. Но до туда еще доехать надо. Стоим же.

– Скоро уже. Видишь, бумаги оформляют.

Тойота Камри, черная, 2011 года. Внутри двое мужчин в строгих деловых костюмах.

– Смотри, а этот не хочет подписывать!

– Да это его проблема.

– Ну да, что он хочет этим изменить? Зато мы, по ходу, скоро поедем.

– Как думаешь, куда нам гостей везти теперь? Место в ресторане просрочено.

– А он что сказал, что не может ждать?

– Говорит, что мы на час опаздываем, а у него уже есть другие клиенты.

– Тогда поедем в любой другой. На Вишневой я знаю неплохое местечко.

– Москвичам нашим там понравится?

– Вполне. Главное, что там кухня быстро работает и винная карта достойная.

– Может, позвонить им?

– Я названия не помню.

– Гугл всё найдёт.

– Это точно. Я вот что думаю, может нам чачи заказать? Так контракт ещё быстрее подпишем.

– А не заворотят нос москвичи?

– Для них это экзотика. Нет, вина тоже поставим, но и чачи надо.

– Давай, я не против. Ищи скорее и спроси, что у них там с бараниной. Фруктов всяких пускай поставят и...

– О, нашел!

– Супер! Только скажи, что для нас вопрос не в деньгах, а в качестве.