— Да, — всхлипнула она.

— А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? — Спросил я, проводя пальцами по ее скользкой киске, двигаясь к клитору, но не касаясь его.

Ее глаза на секунду вспыхнули, и я увидел, как настороженная Ло пытается восстановить свою защиту. В ответ я засунул палец в ее тугую киску, чувствуя, как она слегка дрожит, всего в нескольких секундах от того, чтобы напрячься и запульсировать, когда она закричала от потрясающего оргазма.

— Д.. детка... — она громко вскрикнула.

— Это так, — согласился я с улыбкой, вынимая лед и прижимая его к ее клитору. Но всего за долю секунды до того, как я поцеловал ее, одновременно вынимая большой палец из ее киски. Я сбросил ее ногу со своего плеча и быстро встал. Мучительно наслаждаясь выражением полного шока и неудовлетворенного желания на ее лице.

— Теперь ты знаешь, на что, черт возьми, я способен, и какая у меня репутация среди женщин. Теперь ты хочешь мой член, Ло, — сказал я с несвойственной мне жестокой ухмылкой, — тебе придется попросить этого. Я покончил с этой херней, — сказал я, проходя мимо нее и направляясь к своему подвалу, чтобы разорвать боксерскую грушу, пока я снова не смогу ясно мыслить.

Потому что я имел в виду то, что сказал: — Я так чертовски устал от этого дерьма, от того, что в одну минуту она хочет меня, а в следующую — нет, от того, что мягкая и сладкая Ло готовит мне ужин и позволяет мне прикасаться к ее сладкой киске, когда она выкрикивает мое имя, а затем почти плачет от оргазма, превращаясь в осторожную, резкую, волчицу Ло без объяснения причин.

С меня хватит.

Она хотела меня? Что ж, теперь ее очередь.

Я колотил в грушу, пока не успокоил внутренний голос, который молился, чтобы она это сделала.

Потому что это дерьмо просто не имело никакого смысла.

Глава 14

Ло

В ту же секунду, как я услышала, как закрылась дверь в подвал, мои ноги подкосились, и я соскользнула на пол, прижав колени к груди. Я обхватила себя руками за ноги и попыталась глубоко вдохнуть сквозь желание, которое больше не граничило с болью, но прочно вошло в нее. Было больно. Это было буквально больно, я была так возбуждена.

— Черт, — тихо выругалась я, крепко зажмурившись от воспоминаний о том, что сделала. Я отдала ему, то немногое, что у меня осталось. Я признала, что он был хорош. Я сказал ему, что он был лучшим, что у меня когда-либо было. Я сказала, что хочу, чтобы он называл меня деткой.

Затем он взял эту власть вместе с тем, что обещало стать оргазмом всей моей жизни... и ушел с ней.

Я ожидала, что гнев начнет накапливаться, затопит мой организм чем-то знакомым, чем-то уютным, за что я могла бы ухватиться, чем-то, что я могла бы обернуть вокруг себя как защиту.

Но этого не произошло. Все, что я чувствовала, было душераздирающим несбывшимся желанием и печалью, которая была так глубока, что я могла бы поклясться, что могу утонуть в ней.

Не то чтобы это было что-то новое. Дело в том, что печаль всегда была глубоко спрятана, она хотела, чтобы с ней разобрались, хотела, чтобы я признала ее, чтобы она наконец ушла. Но я никогда этого не делала, так что ничего не вышло.

Почему-то это было хуже, чем я помнила. Это был не просто возвращающийся дискомфорт. Нет, мне было больно. Мне стало больно. Я чувствовала, что каждая унция счастья, твердости и решимости, едва завоеванной силы была вырвана и не оставила после себя ничего, кроме боли. Это была такая боль, которая начиналась в душе и сердце и распространялась наружу, пока вы не почувствовали ее в костях, в мышцах, в каждом обнаженном дюйме кожи, в каждой безжизненной пряди волос. Это была такая боль, которая заставляла тебя чувствовать себя гигантской открытой раной.

Слезы жгли мне глаза, и я даже не пыталась бороться с ними. Какой в этом был смысл? Что мне на самом деле дали все эти годы сражения?

Я почувствовала, как мое тело содрогнулось от этих мыслей.

— Свободу, — тихо сказала я себе. Вот что принесла мне борьба — свободу. Это дало мне жизнь с коллегами, которые были для меня как семья. Это дало мне шанс построить жизнь, в которой я не просыпалась каждый божий день, желая умереть. Это обеспечило мне безопасность. Это придало мне уверенности, чтобы постоять за себя. Это вызвало ко мне уважение.

И это, ну, это было все.

Я абсолютно, блять, отказывалась снова погрузиться в печаль, позволить ей окружить меня, пока мои руки не устанут настолько, что я не смогу больше держать голову над водой. Я больше не была той женщиной. Я никогда больше не буду такой.

Я собиралась убраться к чертовой матери с его кухни, вытереть глаза, надеть свою чертову одежду и снова взять себя в руки.

К черту его, его игры и его требования. К черту его и его сгибающую колени улыбку, и его ласки, заставляющие сердце колотиться быстрее. К черту его и его ненужное влечение ко мне.