– Чуча, черт тебя возьми. Ты сегодня деревяннее мальчика с длинным носом. Какого огородного растения ты творишь? – прорычал я, отбрасывая в сторону камеру.

– Жарко, – проныла модель, отмахнувшись от визажистки Леночки, пытающейся поправить на ее мордочке поплывший макияж. – Мак, если бы ты не был лучшим, я бы послала весь этот вертеп на три веселых буквы уже два часа назад, – капризно плюнула в мою физиономию «звездюлина» однодневка, чья заслуга не в охрененной фотогиеничности или харизме, а в хорошо платящем за ее увлечения мужике, которого эта дура ласково зовет «Барбосиком»

– Ну, тогда это я тебя посылаю. Пошла вон, зая, потому что я на самом деле лучший. У меня в очередь такие как ты стоят. Цена тебе полтос в базарный день, – ощерился я, дав отмашку осветителю. Виски сдавило, в глазах заскакали кровавые бесы. Сегодня действительно переборщили с софитами. – Костя, сворачивайся. На сегодня мы закончили. Выключи тут все. Уйдете через вход для обслуги. И звезду прихватите, неча ей на барском лифте кататься. Ты ведь сваливаешь, «Евангелиста» Кунцевская? Барбосику привет передавай, Чуча. И скажи, что я не работаю с дешевыми суками, которым слово «профессионализм» незнакомо и чуждо. Андестенд?

– Ну ты и… – зашипела моделька, оскалив искусственные зубы.

– Козел и скот, – подсказал я, развернулся на подошвах и пошел в сторону жилого пространства пентхауса, на ходу размышляя, что лучше – принять таблетку от мигрени, или засандалить стакан столетнего коньяка, под пошлую плебейскую закуску в виде дольки лимона, убивающую вкус дуба в элитном напитке напрочь. Хреновая была идея оборудовать студию дома. А вот с коньячеллой ничего так мыслишка. Настроение немного поднялось, когда я таки добрался до кухонного блока. И даже успел ухватить стакан, до скрипа вымытый домработницей, с барного стеллажа, радостно напевая себе под нос «Милую Аиду». Глухое раздражение сменилось приятным предвкушением отдыха. Я стянул с взопревшей задницы джинсы, немного подумал, не снять ли и трусы, но решил, что это будет излишним.

Звонок в дверь развеял мое радужное настроение к чертям собачьим. Кого там еще принесло, мать их?

– Если это не конец света, о котором вы пришли мне сообщить, готовьтесь к страшной противоестественной смерти, – прорычал я, распахивая дверь. На пороге стояла девка, похожая на испуганную ламу и остервенело жала на пимпочку звонка длинным пальцем. В ее глазах застыла такая решимость, что я струхнул, что там, внизу реально настал зомби – трындец, не меньше. – Какого хрена тебе тут надо? – с интересом приподнял я бровь, рассматривая бедно одетую бабу. А она ведь боится. И палец свой поганый со звонка не убрала только потому, что офонарела от неожиданности. Интересно, чего она ждала? Что меня не окажется дома, наверное, а может того, что я выйду ее встречать не в… Оооооо, господи, я забыл, что разделся. Она поэтому покраснела, стала похожа на перезревшую клубничину, готовую вот-вот свалиться с куста на землю, трусы ее мои, расписанные мультяшными героями, смутили. Мне стало весело. Странная баба всхлипнула, отступила на шаг назад, наконец отлепилась от орущего на весь дом звонка и уставилась на меня вполне осмысленно. Страшилка, но что – то есть в ней такое, что притягивает взгляд. Про таких говорят «камера любит». Синий чулок, никому не нужная, но судя по всему не дура, на лбу написано высшее образование. И взгляд… А еще я вдруг увидел за ее спиной движение. Ребенок? Точно, мальчишка, очень знакомый.

– Я не провожу благотворительных фотосессий, ничего не покупаю и не вступаю в секты любителей плетения макраме, – хмыкнул, прикидывая, как бы половчее отловить пацана, готовящегося свалить, судя по тому, как оглядывается на лестницу. Но видно девку не хочет бросать мне на растерзание. Борется в нем страх и привязанность к странной лохушке, не знающей сейчас куда деть глаза.

– Я привела вашего сына, – хмыкнула вдруг дурнушка, за спиной которой пряталось лопоухое существо. То, что совсем недавно расцарапало ржавым гвоздем мою машину.

– Правда? – зло ощерился я, медленно обходя наглую бабу. Да уж, такого я не ожидал. Сделал глоток из стакана, который все это время сжимал в ладони. Супер, коньяк согрелся до идеального состояния. В голове зашумел хмель, смешанный с куражливой яростью. – А ты, стало быть, счастливая мать. Метишь мне в жены? Или денег хочешь? А может сразу вас в квартиру прописать? У меня нет детей. Уясни. Да и тебя я вижу впервые в своей жизни. Ты же в курсе, как получаются дети? Для этого мы должны были…

Хватит… – вспыхнула щеками поганая аферистка. – Здесь все таки ребенок.

– Точно, преступник малолетний. У такой, как ты только такое исчадье и могло вылупиться, – зашипел я, делая шаг вперед. – Но не у меня, куколка. Знаешь почему? Потому что я бы на тебя даже спьяну не позарился.

– Правильно. Вам бы это было очень трудно провернуть. Я не хожу по рюмошным, и не даю повода зажравшимся наглым мерзавцам, думать что доступна, – гордо выпятила вперед подбородок идиотка, совсем недавно не блиставшая в глазах общества, в моем брутальном лице, моральным обликом.

– А выродок твой – второй случай непорочного зачатия со дня сотворения мира, не иначе? – захохотал я, наслаждаясь злостью девицы, считающей меня дураком. У нее аж кончик носа покраснел, и уши превратились в два огненных фонаря.

– Вообще – то, как это не прискорбно, я ваш выродок, – вдруг подал голос пацан, и отодвинув кипящую бабу вышел вперед, сжав маленькие кулачки. Прямо боевой еж, готовый уконтропупить врага, заколов его встопорщившейся прической.

– Вообще – то, – перестал натужно смеяться я, и дернулся на мальчишку, пытаясь ухватить его за шкирку, – это очень хорошо, что вы такие придурочные утырки и сами явились. Тебя, чертов подонок я сдам в полицию. По тебе плачет колония. А мамашу твою возьму в пожизненное рабство. Пусть отрабатывает ремонт испорченного тобой «Мустанга». Ей на это не хватит всей ее дешевой жизни. Вы кого доить решили, додики? Я же вас ногтем раздавлю.