– Смотрите, он нам улыбается! Ха-ха-ха, он тоже рад возможности поиграть с человеком-псом. Да, мой пёсик?

– Рар! – Щёлкнули челюсти, Пикси, снимавшая всё на камеру тихо охнула, её рука дёрнулась, но я показал рукой, что всё нормально.

– Итак, сегодня очередная рубрика из жизни паралюдей. Сегодня на повестке дня – Крюковолк! Да-да, Крюковлок! А вы думали, что я хорош только против героев? Хе-хе-хе, я просто проявлял классовую солидарность. И готов подать руку помощи бедному, несчастному парачеловеку, который вроде как волк, а вроде как бледер, ха-ха-ха. Гримм создан специально с учётом своего противника, так что у Крюковолка нет шансов, если он не будет творческим в достаточной мере.

Поменяв позу, я принял серьёзное выражение лица.

– В любом случае речь о людях, которые имеют мощные способности, но не умеют ими пользоваться в силу скудности ума, специфики силы или по какой-то другой причине. Итак, я как доктор могу сказать, что Крюковолк демонстрирует явные проблемы с психикой, сублимируя собственные тайные желания через собачьи бои. Говоря по-простому, он дрочит на собак, не имея возможности выпустить собственного внутреннего зверя, ведь нет равного противника. Близняшки его отпинают, Лунг сожжёт, Оружейник подавит шокерами и своей супер-алебардой, Мисс Милиция вообще имеет целый арсенал, Штормтирг просто умеет летать… В общем, Крюковолк очень несчастен, так как разрыв в силе между ним и другими кейпами слишком велик. Он или слишком силён для них, либо слишком слаб против них. Итак, очевидно, что Крюковолк зажат и забит, подавлен этой ситуацией. Ему нужно выпустить своего внутреннего зверя, но он не может из-за приказов босса и потому, что нет того, против кого он мог бы драться. А главное – нет другого «зверя», чтобы он мог доказать себе своё превосходство. Так, что я рассчитываю на большую благодарность и уважение от него и Империи 88 за то, что помогаю решить его проблему.

Закончив декламировать тонко завуалированное толстое издевательство над нацистом, я повернулся, заставив полы плаща пафосно колыхнуться в воздухе.

– А за моего милого заврика бесчестно убитого и растерзанного героями, за работу, которую они разрушили своим оружием и невежеством я ещё отомщу. Они заплатят! – Я сжал перед собой кулак и вернулся к весёлому лёгкомысленному настрою.

– Я думаю, хи-хи, будет весело заменить им туалетную бумагу на клейкую ленту, хе-хе-хе! Сходят они такие в туалет и бац! На их жопе пластырь! Что? Кто-то думает, что герои не гадят? О, наверное, стоит расположить несколько камер в туалетах, но как вы поймёте, что это герои, если они будут без костюмов? Ах, точно! – Я хлопнул кулаком по ладони. – Сначала я подсыплю им слабительное, чтобы у них не было времени сменить костюм, а после каждый сможет убедиться в том, что герои такие же как все… мерзкие зловонные паразиты, перерабатывающие в говно работу поваров и кулинаров!

Покончив с сортирным юмором, я прошёлся назад, подойдя к тележке, на которой были установлены пара автомобильных кресел, приваленные к железным трубам. Конструкция была грубой и явно сделанной на скорую руку.

– Представляю вашему вниманию собако-мобиль, версия один с половиной. Вторую половину съел Гримм, мне удалось спасти лишь то немногое, что вы видите перед собой. Изначально тут должен был быть генератор невидимости, аТОМАТное оружие и всякие крутые штуки вроде приборной панели с кучей лампочек, кнопочек и разных датчиков, чтобы стрелочки постоянно двигались туда-сюда. Ну, знаете, бюджета хватило только на это. Знаете, это как в фильмах, когда на десятиминутную сцену уходит больше половины бюджета самого фильма. Гримм всё сожрал, - я покачал головой.

– Грр-р-р-р! – Отозвался Стэнд, который оставался на месте, изображая «биооружие». Очень агрессивное, но скованное. Я сел в кресло и пристегнулся, давая знак Пикси сесть рядом. Её камера стала меньше и технологичнее, умещаясь в ладони, как современная цифровая камера.

– Не забываем о ремне безопасности, мы же не хотим нарушать правила дорожного движения, верно? – Пристегнутся было важно для собственной безопасности.

– Пёсик, хватай упряжку и поехали!

– Гррр!

– Цоп-цоп! Давай живей, а то не получишь сладкой косточки!

– Р-р-р-р! – Ещё более грозное рычание было ответом. Я вздохнул и с видом мученика произнёс: -Исполнить приказ номер 53.

В тот же миг Гримм проворно подскочил к тележке и схватил зубами трос, резво потянув на себя.

– И-и-и-ха! – Тележка, скрипя и дребезжа, покатилась по не самому ровному асфальту. – Были бы в Аляске, то использовал бы полозья. У меня была мысль использовать их, благо сил у Гримм хватает, но вы даже представить себе не можете, какой ужасный скрежет бы стоял. Поднял бы на уши весь штат!

Мы споро катились по улицам города, выехав на более оживлённую трассу и здесь пришлось тайно хитрить, используя силу Славы, чтобы тормозить тележку – поэтому у сидений было мощное сварное основание, весьма жёсткое, должен отметить своей пятой точкой.

То ли я такой дружелюбный сосед, то ли местные автомобилисты такие отмороженные, но были водители, которые осмелились сигналить в след и непечатно высказываться о всяких «плащах». Особенно не повезло с водителем крупной фуры, который не только не замедлился, поворачивая на перекрёстке, но и решил совершить наезд.

Плохой выбор, учитывая металлокерамическую природу тела Гримма и его массу с прочностью – зверь не только легко сманеврировал, но и с моей мысленной подсказки откусил-оторвал кусок кузова и порвал колесо.

– Выкуси, - я показал кретину за рулём фак. – Что не так с водителями этого города? Если ты видишь здоровенного чёрного пса, что тянет за собой тележку с двумя «плащами» со скоростью сорок миль в час – это повод задуматься о том, чтобы не провоцировать ни упряжку, ни каюра (водитель упряжки). Хотя он мог просто хотеть получить страховку, в чём я сомневаюсь, но да ладно.