Природа же, явно озабоченная тем, чтобы в Испании никогда не переводились грузчики, даровала молодому де-ля-Вору руки и плечи как у знаменитого борца древности Милона Кротонского. Он был явно рожден для того, чтобы крушить все вокруг себя неподъемной булавой. Короче, молодому идальго было почти семнадцать лет, его жизнь текла беззаботно, друзья были преданы до гроба, а будущее представлялось исключительно в розовом цвете. И тут наступил облом. Обломище!

Вот вам и завязка. Парень ожидал богатое наследство, а его у него увел заезжий англичанин, враг родной страны. И молодой испанец, у которого молоко на губах не обсохло и опыта нет, остался у разбитого корыта. То есть почти нищим. Из фамильного имущества у молодого де-ля-Рока оказался только позабытый кот, который решив, что от него потребуют подвиги сказочного "Кота в сапогах", немедленно помчался в сторону ближайшего леса и сбежал с концами. В общем, дезертировал.

Как бы сказали у нас в стране: у юного идальго "житьишко было само последно, дома век не топлено-не готовлено". А работать благородному дворянину Заратустра не дозволяет. Как гласят забавные национальные обычаи - фамильную честь нельзя уронить, пусть даже это будет стоить тебе жизни. Добавим, что кроме нашего героя в его семье еще было шесть детей и каждый из них отличался превосходным аппетитом. Хотя все и питались черствым хлебом.

Пришлось нашему накрученному Буратино отправляться в Новый Свет. За удачей и фортуной. Такое вот путешествие таракана вокруг стакана. А на месте испанец, одетый в красную гарибальдийскую рубашку, узнает, что его обидчик стал "королем" диких индейцев отоми, коренных аборигенов долины Мехико, которых пришельцы-ацтеки выдавили в северные горы. И этот ловкий англичанин, у которого "платье жолто и шляпа о двадцати перьях", создал там в волчье-медвежьей глуши нечто вроде общины злобных "Свидетелей Иеговы".

И начинается война, замешанная на личные счеты. Испанцев и индейцев. В атмосфере абсурда, замешенном на кровавом хаосе. Казни, заложники, реквизиции, всеобщая озлобленность и террор по обе стороны баррикад. Испанская пехота - умирает, но не сдается. Антураж соответствующий. После долгих перипетий, наполненных приключениями, испанцы побеждают.

Но ловкий англичанин, хитрый и опасный как гремучая змея, сбросив заботу об индейцах, словно ракета разгоночный модуль, выторговывает себе личную неприкосновенность и возможность беспрепятственно вернуться на Родину. И все полученные в Испании средства британец, под видом слабоумного, глухонемого башкира, уже давно успел переправить в Англию, своей подружке. Которая ловко вложила эти деньги в акции компании "Лондонский омнибус". Испанец переживает крушение всех своих надежд.

После стольких лет борьбы соперник ускользнул от заслуженной кары, ушел огородами, унося в клюве свою богатую добычу. А главный герой по-прежнему остается бедняком. Все - в смятку! "И вот когда вы в двух шагах от груды сказочных богатств, он говорит Вам: Бог подаст!"

И тут хэппи-энд. В выделенном молодому конкистадору горном поместье, гасиенде, обнаруживается богатейшая серебряная жила. Материнская жила, представляющий южный конец Большого серебряного канала, что тянется через половину Мексики и США. И испанец зажил как лорд. Харчей много, приобрел самовар артельный. И женился на своей юной и прекрасной испанской возлюбленной, графине де-ля-Рок, которая поклялась ждать пока ее избранник разбогатеет. Все плачут от счастья. Как-то так.

При этом обязательно главный литературный герой должен быть в меру глуповат. На этом строится весь сюжет. То есть, наш король мысли периодически в юношеском маразме говорит себе: "А пойду как я в одиночку, на ночь глядя, вон туда, в укромный уголок. Интересно, что тогда будет? Я, конечно, подозреваю, что меня там ждут не пиво и чипсы, а проблемы и враги, но я же герой!"

Та-дам! Ну, а там - схватки, сопли, слюни, кровища, людоеды, отрубленные головы, коты черной масти и собаки-убийцы. А еще и обезьяны-шпионы, галчонок Хватайка и корова Мурка до кучи. Вместе с Хозяйкой Медной горы в изумрудном платьице. Природа явно не отдыхает. Все достижения Болливуда аннигилируются разом. Скучно не будет. То что нужно для конкурса домохозяек! Читатели будут ощущать себя как собачка, что увидела баобаб и заявила: "Это неописуемо!"

Естественно, на эту канву в кисельном темпоритме целыми главами ложились куски из пока ненаписанных книг Уилборна Смита и Бернарда Корнуэлла. Только имена героев заменялись. Так что получалось на лучшем мировом уровне.

Компьютеров пока не было, на каждом заводе было целое машбюро, которое производило бумажный вал. А в каждой конторе - своя машинистка. Бюрократизм и канцелярщина процветала.

Покупать же свою пишущую машинку было целой проблемой. Во-первых, органы, во избежание самоиздата, следили за каждой пишущей машинкой в стране. А обстановка в Советском Союзе была очень тревожная, похожая на бунт в сумасшедшем доме, на волне всеобщего помешательства. В начале июня пошли слухи, что какой-то штурман из Клуба Самоубийц под Ульяновском направил речной теплоход в опору железнодорожного моста.

Да еще и подгадал момент, когда там проходил товарный поезд. Да еще и по большой воде, когда теплоход и так бы не вписался в пролет. В итоге на "Александре Суворове" и верхнюю палубу как ножом срезало и нос всмятку да еще и товарняк сверху свалился. И теплоход благополучно утонул в Волге, унося с собой жизни двух сотен человек.

Во-вторых, такая лязгающая железная бандура это вам не нежная клавиатура ноутбука. Тут с силой стучать надо. Машинистки получали профессиональную деформацию пальцев и мучились суставами. Это же жесть какая-то! А оно Ване надо? Как зайцу стоп-сигнал!

Деньги были. Как и желающие их заработать. На перепечатке дипломов и прочего. Так что кипучий Саблин легко нашел себе справную машинистку в Управлении коннозаводства , обоял пронырливого мордатого мосье-завхоза и провернул небольшую дозволенную местными нравами аферу. Машинистка взяла двухнедельный отпуск за свой счет, а простимулированный завхоз отвез машинку "в ремонт". То есть на квартиру машинистки. Все обошлось не дороже денег...

За две недели машинистка напечатала в одном экземпляре половину произведения. Шкодливый Иван, которому надоело писать каракули, с красноречием необыкновенным диктовал большие куски прямо из головы. Время дорого. Цигель-цигель ай-люлю! Дела не ждут, дела зовут!