Ник обожает все драматизировать. Ему нравится изобретать умопомрачительные версии, а потом самому от них ошалевать.

Я все сделала правильно. Ему стыдно. Обижаться всегда надо первой. Кто первый обиделся, тот и прав…

Почему любовь к мужчине заключается в постоянном доказательстве, что ты не шлюха? По идее, я должна прибежать обратно, кинуться ему на шею и начать бить себя в грудь, пока не отобью легкое. А он будет сохранять психологическую дистанцию, держа свое больное самолюбие в неприкосновенности, изображать душевную боль и не реагировать на мои уменьшительно-ласкательные суффиксы.

Любые мои телодвижения остановятся свинцовым жезлом. Он никогда не упустит возможности посамодовольствоваться: унизить меня, обезвредить, заставить жить в клетке и грызть прутья!

Так зачем лезть из кожи? В ней мне довольно удобно.

Выход в моем случае один — взять в аренду бульдозер и сровнять Ника с землей. А потом высушить из него чучело, повесить в туалете и бросать в него дротики…

Впредь, я буду писать тоника с маленькой буквы. Меня это немного приободрит.

Он совершил ошибку, не побежав за мной вслед, когда по полу катились тюбики моих блесков для губ, выкинутые из сумки резким движением злого локтя.

Жаль я не могу сгустить конфликт задним числом, в наших отношениях я поставила точку как-то вяло…

А теперь внимание! Знатоки! Как добраться до дому? Я так многозначительно выбежала в неизвестном направлении с чувством собственной безошибочности, что возвращаться теперь будет как-то неэффектно. К тому же я не горю желанием ехать в одной машине среди геометрических фигур с бревенчатыми мозгами.

Стоять с вытянутой правой рукой у дороги — тоже дело опасное и неблагородное. Остается только метро…

Перед грязными темно-серыми ступеньками, ведущими в подземное царство, на картонных коробках сидят таджички в пуховиках, осетинки и прочие нерастаможенные респонденты, торгующие маринованными огурцами. Огурцы жалобно упираются в стеклянные стенки банок — они напоминают мне меня.

Обожаю вылавливать жирные кривые огурцы из укропно-чесночного рассола и каждый раз радоваться, что на его поверхность не всплыли тараканы…

Перед тем как открыть мотающуюся в разные стороны тяжелую стеклянную дверь, намеревающуюся стукнуть меня по лбу, мои каблуки должны пару раз застрять в вентиляционных решетках, это такой ритуал…

Ну и ну! Столько народу! Подземный город романтично окутан запахом бомжей, сладких пончиков, человеческой мочи, пива, чехлов от гитар для собирания денег и песнями бременских музыкантов.

Это настоящее царство коренных жителей, которые постоянно куда-то спешат, раскачивая при ходьбе целлофановыми пакетиками с изображением улыбающихся снеговиков — «С Новым годом! Спасибо за покупку!»

Должна признать, в ларьках играет сумасшедшая музыка! Я верю в справедливость в этом мире. Бруно Марс больше не будет петь.

Наконец я узнала, где можно купить колготки с заниженной талией, корейские версии кукол Барби, кольца с почти настоящими бриллиантами, зеленые стильные носки, оранжевые бюстгальтеры со стразами и жемчугами, трусы с красными бантами и прочие атрибуты для искушенной публики.

А какой здесь выбор шаурмы и прочих ближневосточных блюд с молотыми трупами баранов в тесте! Иногда ими можно даже не отравиться!

А сколько здесь сумок Mulberry! Очевидно, эта марка крайне важна для поддержания имиджа в метро.

Cумки Сhanel, джинсы D&G, туфли Louboutin … Девчонки, что вы здесь делаете?

Еще раз хочется обратить внимание на то, что мне самой не верится, что весь этот письменный понос может принадлежать моему золотому перу. Не принимайте мою болтовню близко к сердцу. К тому же, если вы в состоянии читать этот бред, то это, к сожалению, ни о чем не говорит, кроме того, что вы умеете читать.

Бабушка часто меня просит, чтобы я перестала писать глупые книги и занялась чем-нибудь полезным. Наверное, надо превратиться в девушку-кошку, чтобы по ночам восстанавливать справедливость в Москве. И питаться я буду кошачьим кормом, который тоже здесь продается. По телевизору утверждают, что теперь он стал еще вкуснее! Остается только догадываться, каким образом они это проверили…

Напротив меня стоят какие-то молодые повелители блох в дырявых куртках из кожзама и в золотых «ролексах». Наверное, это программисты. «Дуришь соу гуд!!!» — закричали Rammstein из чужого плеера. Дуришь всех так хорошо!!!