А потом снова по кругу.

Трудно представить, сколько всего из меня тогда вылилось. Недомолвки, переживания, спрятанные мною в самых дальних уголках подсознания и бережно хранимые там столько лет. То, что не нашло выхода раньше вдруг вырвалось из незримых оков и выплеснулось наружу, получив карт-бланш.

Понимала ли я что происходит?
– Вряд ли. Та пучина, извергнувшийся вулкан, заглушили почти всё моё сознание, перекроив меня заново. Я не управляла собой, своими эмоциями. Мне страшно было даже взглянуть на себя со стороны, это была другая личность. Ожесточенная, ненавидящая, озлобленная, презирающая, кипящая гневом и совершенно не контролирующая себя.

Поначалу Никита пытался говорить со мной, ведь раньше я управляла своими эмоциями. Донимал вопросами, но я лишь просила оставить меня в покое. Он хотел понять причину таких перемен, но в основном был просто в шоке и молча, наблюдал за мной. Неудивительно, ведь я и сама впервые пребывала в таком состоянии, когда ты повинуешься эмоции одержавшей верх над остальными. Работать в таком состоянии было невыносимо. Повезло, что меня завалили работой и перемен толком никто не заметил. Я кусала руки от желания сжечь эту стопку бумаг на своем столе, а компьютер должен быть выкинут из окна. Люди избегали общения со мной, будто чувствуя моё состояние. Моё искреннее желание кинуть в них чем-нибудь потяжелее. Лишь жалкие остатки сознания сдерживали меня в рамках приличий в обществе, но дома уже ничто не могло меня остановить.

Разговоры с родителями в отличие от всех остальных успокаивали, заглушая весь негатив своими ласковыми голосами. Самые любимые, единственные люди, что никогда тебя не бросят, не предадут, не оставят одного и всегда поддержат. Всегда рядом, даже когда находятся за тысячи километров от тебя. Я почти физически чувствовала их любовь. Ведь они ангелы, что защищают своих деток, от всего мира. Приятная ткань заботы окутывала меня, унося прочь переживания. Можно перевести дух и расслабиться. В трудные времена я всегда звоню маме. Достаточно только услышать её голос, и я уже счастлива. Я люблю Вас.

Возможно я мазохист, но чтобы не происходило - я снова и снова оставалась на эту пытку. После третьей недели всё пошло на спад. Тревожащие меня чувства, внутреннее напряжение, тяжесть, всё начало меркнуть. Мои эмоции утратили былой размах и утихали почти сразу после появления. Воцарился покой. Меня ничто не радовало, ничто не волновало. Полная эмоциональная опустошенность. Ступор. И непобедимая усталость от всего мира. Работа, обязанности, мысли, люди, движения, всё было в тягость. Я танцевала через силу, вынуждая себя оставаться хоть немного нормальной.

А может просто искала то чего мне так отчаянно недоставало. Люди всегда находятся в поиске. В поиске любимого, в поиске наслаждений, в поиске денег, в поиске признания. Многие ищут что-то определенное, у них есть цель, которую они стремятся достичь. Вершина, что манит своей неприступностью, а самое главное вознаграждением, что хранится на самой высокой её точке. Награда для тебя.

Но проблема заключалась в том, что я утратила эту цель. Исчерпала все свои чувства, а потому ничего не хотела. Как будто весь мир потерял свою привлекательность, потускнел, стал, скучен и не интересен мне. Обыденный, изживший себя. Дежавю. Это чувство не давало мне покоя. Словно я живу здесь уже не одну сотню, а может и тысячу лет. Я уже видела этот мир. Знаю все его тайны, познала его возможности, попробовала всё, что он предлагал. И это невыносимо. Один день повторяет предыдущий, и так день за днем. Одно и то же действо, звучат те же слова, вокруг те же люди и мысли, что уже посещали меня когда-то. Всё мне знакомо, будто я уже прожила этот день раньше. От этого становиться не по себе.

Однажды утром, бредя в ванную, я обнаружила в гостиной неожиданную гостью. Светлая желто-зеленая бабочка плавно проплыла мимо меня. Остановившись, я потерла глаза, возможно сон еще не покинул мой разум. Я повернулась к окну. Вот она. Бьется своими нежными, хрупкими крылышками о стекло, стремясь вырваться из плена. Она порхает вверх и вниз в поисках выхода, но каждый раз натыкается на невидимую преграду. Пусти, пусти, пусти. Она чувствует, где её ожидает свобода, видит, куда нужно стремиться, сражается за свою жизнь несмотря ни на что. Отпусти меня.

Я подошла к ней и открыла окно. Ощутив свежий ветерок, бабочка порхнула ему на встречу и вылетела прочь, покидая меня навсегда. Она не привязана к другим бабочкам, у неё нет места, куда она может вернуться на закате, ей не нужно думать о будущем. Её будущее определено. У неё есть один день. И она проведет его, так как сама того захочет, как пожелает. Если ей повезет, она продолжит свою жизнь завтра, что сомнительно в огромном городе. А дойдя до предела уйдет не жалея, и не раскаиваясь ни в чем. Скорее всего, она даже не знает как это ничтожно мало один единственный день. Для неё это целая жизнь. Вечность. Встретив закат она, не боясь, спокойно и гордо покинет этот мир. Ведь она прожила такой прекрасный день.

– Ты помнишь связку с поддержками?
– Удивительно мягко спросил Сэмюель.

Сегодня не было напора, а только аккуратное, бережное общение.

– Да. Но я никогда её не выполняла. Это часть танца Ребекки.
– Отчужденно ответила я.

– Верно. Она спец в поддержках. У Ребекки особый дар находить контакт, даже, с незнакомым человеком.
– Сказал хореограф. Он склонился над ноутбуком и, не отрывая глаз от экрана, что-то там искал.
– Сегодня будешь учиться чувствовать своего партнера.