Шрифт:
– Извините. Просто вы очень красивая. Особенно лицо… Ну, не в смысле, что остальная вы не красивая. Тьфу ты, блин! Что я несу. У вас красивое лицо, тело, ноги, ступни… Блин… Вы на сто процентов состоите из красивых молекул… Ой… Опять не то! Если взять выборку из среднестатистических женщин, например, из ста тысяч, и задать параметр выборки – красота, то вы будете на третьем месте!
– А вы, я смотрю, мастер комплиментов. Но все же почему на третьем?
– Выборка случайная, вдруг в нее попадут еще ваши гены. Вы же такая красивая в кого-то. Мама ваша или бабушка… Блин, да что я несу!
– Спасибо за столь странный комплимент. Мне приятно. А вы ученый?
– Диффурщик. Ну, это…
– Математик?!
– Да! А вы еще и того… Не ку-ку.
– Вы прям сегодня в ударе по части комплиментов.
Машина встала в большую пробку.
– Может, музыку включите? – попросила женщина.
– Можно не буду? Мне вчера хватило.
– А что было вчера?
– Отвозил женщину в другой город. Она попросила поставить грустные песни Аллы Пугачевой…
– Да, да, мне тоже нравится «Не отрекаются любя», «Опять метель»…
– Слушайте, я понял, что у женщин на душе. Столько скорби, обиды. Я бывшей своей позвонил и прощения попросил… Не, давайте в тишине поедем.
– Божечки мои, какой сентиментальный диффурщик-таксист. А почему в такси? Только не говорите, что таксуете для себя. Встреча с интересными людьми…
– Деньги нужны. Хорошее дифференциальное уравнение – очень красиво, конечно, но если бы не потребности человека в еде, жилье, книгах…
– Любви?
– Нет, эту потребность я зацементировал у себя.
От нее очень больно. Вначале легко, а потом больно. Думаю, вы не сможете этого понять.
– Почему?!
– Вы красивая. Мужчины возле ваших ног так и вьются. Не устраивает этот – до свиданья! Здравствуй, другой!
– Вот если бы не окраина города, я бы вышла из вашей машины! Грубиян!
Они замолчали. Каждый думал о своем. Машины вообще перестали двигаться. Неожиданно женщина продолжила:
– Моя красота – проклятье! Меня с детства все воспринимали как красивую игрушку, что-то вроде украшения. В школе со мной дружил мальчик, которому я нужна была как статус – типа: «Я дружу с самой красивой девчонкой школы». Мы даже с ним почти не разговаривали. В институте меня добивался бандит один. У него была красивая машина и красивая подруга. А замуж я вышла за человека, который на свадьбу пригласил полгорода, чтобы показать: «Я в жизни достиг всего, посмотрите на мою красивую жену!»
– А почему вы соглашались?
– Хороший вопрос! Правильный! За меня всё решали. Родители говорили: так лучше. Подруги – что с ним будешь как у Христа за пазухой, а счастье – дело наживное…
– Не понимаю. Ну вот, допустим, морская капуста. Я ее ненавижу. Мне из каждого утюга говорят о ее полезности. Ну и что? Не ем – и всё тут.
– Ну вы и не красивый.
Возникла долгая пауза, и они засмеялись.
Женщина продолжила:
– На меня смотрели не как на человека, а как на товар. Я превратилась в довесок для достижений. Почему вы улыбаетесь?
– Представил: диффурщик с красивой женой.
– Согласитесь, звучит лучше, чем просто диффурщик.
– Намного. Мы приехали!
– И вы не попросите у меня номер телефона? – растерянно и немного смущенно спросила женщина.
– Ну, во-первых, мне система написала ваш телефон. Думаете, у меня есть шанс?
– Хороших диффурщиков мало…
Пират
Недавно общался с пиратом. Нет, не Джеком Воробьем, конечно. С книжным пиратом. Листаю ленту в ВК. Попадается пост «Скачайте книгу А. Бессонова „Добрее“ – бесплатно!» Спрашиваю админа:
– Как бизнес?
– Нормально. А вы автор?! Будете права качать?
– Пока не собирался.
– Ну тогда спасибо!
– За что?
– Что-то ст'oящее написали.
– В смысле?
– Ну вы же понимаете – мы продавать ерунду не будем!
«Вот подлецы какие», – подумал я и засмущался в улыбке.
Таисия
– А ну пей еще! – У мужчины в белом костюме заплетался язык.
Впрочем, его собеседник едва ли был трезвее.
Они подняли граненые стаканы с водкой. В кафе было душно и пахло горелым, но мужчины этого не замечали.
– Виктор Петрович, пойми… те, – икнул второй. – Не в магазин пришли. Я врач, а не нэповец. Я крещеный! Как потом с этим жить?
– Слышь, гнида докторская! – мужчина в белом схватил икающего за воротник. Потом огляделся вокруг и продолжил уже тише: – Меня лично товарищ Сталин поставил председателем колхоза. Я всех в кулаке держу. Дом полная чаша, жена красавица, а родить не может. Ты пойми, так будет лучше. Заживет как человек, воспитаем.