– Граждане, товарищи, господа! Я буду выступать о нуждах нашего народа. Судьба каждого человека связана с его нуждой. Но где спрашивается человек справляет нужду? Ясно где, в туалете. Все здесь с трибуны обещают сделать кой-какие необходимые для своих избирателей вещи, а я уже кое-что сделал. В нашем городе не работали все 97 туалетов. Благодаря мне 96 туалетов уже работает (долгие продолжительные аплодисменты). Так как 97 туалет, я покидал последним и из-за этого не могли его отремонтировать, я с высокой трибуны, обещаю отремонтировать его за свои деньги (бурные продолжительные аплодисменты). Необходимы туалетные реформы. Нужно все туалеты перевести на самофинансирование, а что бы гражданам жуликам не повадно за рубль, входить в туалет и справлять нужду перебегая с одного толчка к другому, предлагаю, сделать толчокавтомат. Опустил рубль в щель, открывается стульчак и через 20 минут закрывается обратно. Хочешь еще, плати еще рубль. После проведения реформы, наши туалеты будут самыми лучшими в мире (все встают, бурные аплодисменты). Догоним и перегоним своими реформами Америку (все поют интернационал).

Мое выступление сделало переполох среди депутатов. Часть демократов испугавшись реформ, перебежала к коммунистам, а часть коммунистов к демократам. Начались рабочие будни. Как там делегаты выпендриваются и мусолят регламент меня не интересовало. Я сидел в курилке или буфете и собирал свою группировку, схожих по мысли мужиков. Так как депутаты называли свои группировки обычно фруктами, например: "апельсин", "яблоко", "груша", "мандарин" и т.д., я решил назвать и зарегистрировать группу, как овощь, - "свекла". Но вот начались дебаты по зарплате депутатам. Мы "свекла" активно стали участвовать в этой работе.

Мы заняли все микрофоны и стали давить на депутатов.

– Мы мыслители, законодатели, работники умственного труда.
– вещал я - Нам мало давать 21 минимальный оклад, нам надо, чтоб не растрясти наши мысли, гос автомобили, чтоб думать - госдачи и квартиры (бурные аплодисменты).

Другой из группы "свекла", орал в микрофон.

– 21 это очко, мы не в карты играем, поэтому нужно для округления 30 минимальных окладов. Моя жена уже взяла шубу в кредит на сумму 10 минимальных окладов, а еще надо жить месяц.

Таким образом, выступили все и моя потрясенная жена сказала, увидев чемодан денег, зарплаты за месяц.

– Да на это нам и мою маму можно взять из дома престарелых и приставить к ней сиделку.

– Только не это. Построй ей дачу с теплой уборной, пусть живет там. Когда умрет , дача наша будет.

А умница дочка сочинила стихи.

– Папа там поговорил и денег гору получил. Начались выборы председателя президиума Верховного Совета. Демократы сложились и купили воблу. За каждую воблину - голос за Ельцина. Коммунисты тут же достали бутылочного пива. Кто против - получай пиво. Группа "свекла" одновременно голосовала и за, и против, но когда на третий раз коммунисты не успели подвезти пиво, мы дружно проголосовали за Ельцина и он прошел.

Началась новая эпопея по земле. Быть частной собственности или нет. Выступали все, я тоже. Вот моя речь.

– Граждане, товарищи, господа! Мои избиратели нас не поймут, - прокричал я конец фразы с надрывом, сделал паузу и встал в позу Геракла. Если мы отдадим землю в частную собственность. Возьмем колхозы и совхозы. Да там работает и то из-под палки, каждый десятый. Остальные бездельники, тунеядцы и руководители. Представьте, дадим каждому землю. Да это же вся земля пустовать будет, никто ни черта делать не будет. Если и есть работяга, так он только будет работать на себя. Позор. Пусть та дурная система, которая есть, и существует дальше. А горожане? Да только дайте им землю, это же полный экономический крах. Кто тогда будет в магазинах покупать гнилую картошку, свеклу, морковку и капусту? Только убогие. Чтобы успокоить народ надо выделить каждому, без права передачи и купли-продажи посторонним, 6,04 сотки земли. 6 соток, чтобы успокоить хозяина и 0.04 сотки, чтоб его успокоить на вечно. И пусть народ контролирует, что сосед с землей делает. Докладывал куда надо, если делает не то, что надо. А надо, чтоб выращивал малую норму, не подрывая основы народного хозяйства. Чтоб хозяин чихнул и 20 участков ему здоровья посоветовали. Наш народ нас не поймет, - продолжал я с пафосом и встал в позу мыслителя на камне, - если мы не оставим все как было. Все для народа, все для победы. Спасибо, за мое выступление.(Бурные аплодисменты. Все встают. Трое депутатов плачет.)

Это было самое аргументированное выступление и меня избрали в комитет по земельной реформе. Там набрались такие же мужики как я и так как мы не знали что делать, то для начала сообразили на застолье.

– Давайте для начала, ознакомимся, как там за границей землю обрабатывают. Лопатой, аль мотыгой.
– начал серьезный разговор депутат из тундры, выливая в себя полбутылки "Кубанской".

– Правильно. В Париж надо съездить, в Нью-Йорк, Лондон, на Кипр и в Майями-Бич.
– поддержал его другой депутат.

– Причем здесь Бич?
– заволновался третий.
– Мы христиане и к иноверцам не хотим.

– Я не знаю какие еще города есть, мы географию в школе совсем не учили, но по телеку все Майями-Бич, да Майями-Бич и кругом пляжи, девочки-во. А попки, а попки... О...

– Нас 21 человек, едем все за границу, за опытом.
– подытожил я и заел стакан огурцом. Мы разрезали карту мира на равные кусочки, Всего 20 кусков и одна Антарктида. Потом скатали кусочки карты в рулончики и бросили их на стол в кремлевском туалете. Когда свет в туалете выключили, каждый член комиссии заходил в темную комнату и тащил рулончик. У депутата из Хакассии чуть не случился инфаркт, когда депутат из Закавказья громко в темноте пукнул.

Мне достались Коралловые острова и большая часть Тихого океана. Очень рыдал депутат из тундры, ему попалась Сахара и центральная Африка. Зато депутат из Алтая был очень доволен. Ему досталась Антарктида и он все добивал нас, что подъемные ему должны дать больше Северных.

Перед отъездом за границу, наша группа "свекла" провела на съезде акцию протеста. Дело в том, что голуби перед музеем В.И.Ленина накакали, на только что купленный за 10000 долларов в подвале у старьевщика, костюм депутату подсчитывающему на съезде голоса вместо электронной машины. Депутат пришел на заседании расстроенный и 2 часа рыдал в жилетку Хасбулатову. Мы выступили с инициативой, уничтожить всех голубей у партийных строений, дабы нормальный народ не обсерался птицей с партийной подоплекой или уклоном. Возник страшный скандал. Коммунисты кричали, что голубь птица мира и где хочет, там и срет. Демократы орали, что где находятся коммунисты, там избыток помета. Дело отложили, но создали комиссию и просили ее совместно с санэпидемстанцией проверить вредность различных пород птиц у партийных объектов.