Саша недавно осенью сопровождал деда в Крым на международный конкурс вин. Гран Афанасьевич был назначен членом дегустационной комиссии, наряду с другими представителями мирового виноделия. Всего двадцать человек. Дед, в перерыве работы комиссии, свозил Сашу в совхоз первичного виноделия, чтобы он услышал, вспомнил, как по старинной поговорке, когда бродит вино, то в бочках поселяется и царапает стенки веселая дикая кошка. И дед хотел, чтобы Саша услышал и вспомнил веселую дикую кошку брожения, чтобы она пробудила в нем винодела.

В записях подчеркивалось, что в Крыму основные осадки выпадают зимой, поэтому, например, приглашенные в Массандру, еще во времена графа Воронцова, виноделы-французы опоздали с перекопкой виноградников и вино не получилось. Приводились диетические свойства напитков. Столовое вино дает калории тепла. Красные крымские вина — столовое «Алушта», «Черный доктор», кагор «Южнобережный» кроме калорий тепла обладают бактерицидными свойствами, лечат кишечные заболевания и слизистую оболочку. Холерные вибрионы, бактерии тифа гибнут в красном столовом вине через 15—30 минут. Десертные сладкие — питают глюкозой сердечную мышцу. Портвейны и херес поднимают тонус нервной системы. И поэтому не напрасно председатель парламента Финляндии Фагерхольм оставил в Массандре запись — хорошее вино устраняет противоречия. И члены делегации общества «Швеция — Советский Союз» тоже оставили схожую запись — лучшие вина рождают лучшие беседы.

В тетради Грана Афанасьевича рассказан миф о рождении вина. Бахус вдали от родной земли впервые нашел виноградную лозу. Решил доставить к себе на родину. В пути лоза могла засохнуть, поэтому Бахус прятал ее в кости, которые находил по пути. Вначале спрятал в птичью, потом в львиную и под конец пути в ослиную. На родине лозу посадил, она дала урожай. Бахус отжал вино. Созвал людей, угостил. После первого глотка люди пели совсем как птицы, после второго становились сильными и храбрыми, как львы, а после третьего роняли головы и брели, как ослы. И именно этих ослов и ненавидел дед Гран.

Прав был Леня, ругавший Сашу за лень и нежелание рассказать о вине, о своем деде и о его тетради.

Кончалась тетрадь сообщением — на земле насчитывается десять миллионов гектаров виноградных садов.

Вино родилось с человечеством и так и будет с ним.

Володю вновь пригласили в кабинет к Нестегину по поводу кандидатской диссертации. Нестегин сидел за столом и проверял вопросы в экзаменационных билетах для студентов. В составлении вопросов принимал участие и Володя, уже как аспирант.

— Советую съездить в барогоспиталь, — сказал профессор.

— Когда, Игорь Павлович?

— Должно касаться вас, а не меня. Выберите время.

— Да. Конечно.

— Тогда зачем спрашиваете?

Володя не знал, что ответить.

— Послушайте, дуреть надо в рамках разумного. Мне кажется, там вас расшевелят. Получили новую технику.

Они-то получили. Еще бы — знамениты на всю страну! Как не получить. Строили и оборудовали их сразу четыре министерства. Барогоспиталь — эксперимент в действии: лечат в нем и сердце, и легкие, и язву желудка, и диабет, принимают патологические роды. Идут широким фронтом.

— Поезжайте, я обо всем договорился. Вы там бывали? Я не ошибаюсь?

— Бывал. В самом начале, когда они открылись. По «скорой» доставил больную, возил к ним в реанимацию в барокамеру.

— Попытайтесь совместить то, что накоплено вами, и то, чего достигли они в смысле работы над сердцем. С учетом ваших сил.

— Скромных.

— Пусть скромных. Я не очень уважаю людей, у которых скромные силы. Что с вами, Званцев?

— Вы имеете в виду мою скромность?

— Нет, не вашу скромность, ваши скромные силы. Не путайте, есть разница.

— Игорь Павлович…

— Отправляйтесь.

Когда в ординаторской узнали, что Володя идет к «барборисикам» (руководителя барогоспиталя звали Борисом, отсюда — второе составное слово «борисики»), тут же кое-кто перемигнулся, зашептал, но так, чтобы Званцев это видел. Кто-то громко сказал:

— Привет будущему участнику сексуальной революции.

Володя вспомнил, что с помощью барокамер в госпитале пытаются решать вопросы и сексуальной жизни. «Ну, теперь начнут…» И — начали: как же — появилась тема для развлечения.

— У Званцева нарушен генетический код.

— Ассимиляция белков нарушена.

— Подвоз витаминов.

— Не пользуется фруктово-зеленными днями.

— Он идет к «барборисикам» со своей кандидатской. Как вам не стыдно. Вы нескромны, товарищи. Бросим ему медяк в кружку.

— Понимаем, простите, товарищ. Он идет изучать материал для кандидатской. Хочет опередить эпоху, чтобы поравняться с потомками.

— Да, товарищ, вы правильно теперь поняли товарища.

— Говорят, там белье дают с противопожарной пропиткой.