Сегодня, когда потягиваю якобы успокаивающий ромашковый чай, глядя, как за окном сгущаются московские сумерки, мой взгляд невольно скользит к окну, выискивая что-то на тротуаре перед моим офисом.

— Есть сообщения? — окликаю Софу, стараясь придать голосу уверенности, которой я сейчас не чувствую и в помине.

На этой неделе у меня была дюжина сообщений. Восемь из них — от Глеба. И он не остановился на звонках. Он присылал электронные письма, заполняя мой почтовый ящик словами:

Марина, давай поговорим…

И

Марина, не отталкивай меня. Давай будем взрослыми.

Взрослыми.

«Взрослые» подразумевает, что мы зрелые. Что мы можем вести нормальный, адекватный разговор.

Но это невозможно.

Он лжёт мне.

Вероятно, и себе тоже. Потому что он знает, кто я. Он знает, кем был ты .

Делаю судорожный, прерывистый вдох, словно лёгкие наполнились льдом, и плотнее кутаюсь в кардиган, пытаясь отогнать пронизывающий холод. В моём кабинете не холодно — это холод внутри меня. Холодный, липкий ужас, который не отпускает, пока я пытаюсь понять, какую игру он ведёт. Какова его конечная цель. Только об этом я и думала все эти дни, эти бессонные ночи.

Я думала, что я одержима им. Теперь думаю, что это он одержим мной. И это отличие лишает меня дыхания.

— Софа? — снова зову, потому что она не ответила.

— Извини, Марина. Я просто принимала сообщение. — Она торопливо входит, держа два жёлтых листа с неразборчивыми записями. — Одно от господина Соловьёва. Он сказал, что перезванивает тебе и просил соединить немедленно, но ты была с пациентом. — Она поднимает брови, ожидая, что я подтвержу или опровергну, или дам подробности.

Коротко киваю и беру бумагу.

— Спасибо.

— А это от госпожи Нешиной. — Она протягивает другую записку, задерживаясь.

Снова благодарю её и добавляю:

— Можешь идти домой, Софа. Я очень ценю твою помощь.

Отпускаю её.

Отстраняю.

Замуровываю себя в своём одиночестве.

Она слабо улыбается и кивает, поворачивается, чтобы уйти. И на мгновение я надеюсь, что она остановится. Надеюсь, она обернётся и потребует узнать, что происходит с Глебом. Вероятно, она думает, что у нас какой-то странный роман. Хотя я не знаю, в каком мире мужчина звонит в офис женщины и оставляет сообщения её ассистентке снова и снова без остановки.

С шумом выдыхаю.

Если бы подобное случилось с кем-то из моих пациентов, я бы без колебаний поставила диагноз: преследование.

Сталкерство.

Но могу ли я назвать это преследованием? То есть… кто начал преследовать первым?

Прислушиваюсь к звукам, с которыми Софа собирается уходить: скрип открываемого ящика, глухой стук закрываемого. Её сумка, я знаю, теперь висит на плече, лямка врезается в плоть. Вот лёгкий шорох молнии на её куртке, затем шуршание шагов, удаляющихся по коридору.

Я почти останавливаю её. Почти произношу: «Софа, можно с тобой поговорить?» и вываливаю на неё всё, что гложет меня. Потому что мне до отчаянности нужен взгляд кого-то со стороны.

Я схожу с ума?

Возможно.

Очень может быть.

Делаю дрожащий, судорожный вдох, словно пытаясь удержать ускользающую реальность, и делаю шаг вперёд, к двери, которая разделяет комнаты. Знаю, что по крайней мере она никому не расскажет. Она моя сотрудница, и ей можно доверять.

Но как только открываю рот, чтобы окликнуть её, она уходит.

Входная дверь закрывается.

И поскольку я ещё не готова уйти, и не исключаю, что он может появиться здесь, торопливо подхожу и поворачиваю засов.

Двадцать минут спустя, словно сомнамбула, собираю свои вещи. Моё тело напряжено, застыло, каждый мускул каменеет от предчувствия. Как же я хочу, чтобы в моей офисной двери был глазок, чтобы можно было увидеть, кто там, за дверью. Но по крайней мере она ведёт в общий коридор — коридор, где расположены другие офисы, и по идее, там могут быть люди, к которым я могла бы обратиться за помощью.

Это заставляет меня остановиться.

Думаю ли я, что Глеб хочет мне зла?

Я не могу сказать «да». Но и «нет» тоже не могу.

В ту же секунду, как выхожу на улицу, в холодный, стылый московский воздух, клянусь, я чувствую на себе взгляды. Это липкое, ползучее, покалывающее ощущение, будто кто-то вот-вот подкрадётся сзади, словно тень. Я бы сказала, что почти привыкла к этому — я чувствовала это каждый день с той ночи в квартире Глеба. И даже до этого, хотя списывала это на своё воображение, на посттравматический синдром. Так что это не ново, но к ощущению себя чьей-то добычей, загнанным зверьком, не привыкаешь. Сегодня я надела обувь на плоской подошве, на всякий случай.